Eine junge Frau, ganz in schwarz, geht in eine Drogerie.
Haben sie schwarze Tampons für mich?

Verkäuferin: Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten?
Da muß ich erst mal nachsehen...
Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben...
und da wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen.

Verkäuferin.: Sie haben Glück! Es sind noch welche da!
Witwe: Oh haben sie vielen Dank!
Sie bezahlt und geht.....

Nächster Kunde ein junger Mann,er stand hinter dieser jungen Witwe.

Ich brauche schwarze Verhüterli!!!

Verkäuferin.: Haben sie auch Trauer?

Er: Nein! Ich möchte ihr nur mein Beileid ausdrücken.

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Gruß Felix

In der Nähe eines Bikertreffs wird ein Biker von einem Landstreicher angesprochen, der um ein paar Euros bettelt, damit er sich ein Mittagessen kaufen könne. Der Biker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus, dann fragt er ihn:

"Falls ich Dir jetzt das Geld gebe, gehst Du dann los und kaufst Dir Bier anstatt Essen?"
Der Landstreicher antwortet, "Nein, ich habe längst mit dem Trinken aufgehört."
Biker: "Fährst Du vielleicht lieber eine Runde Motorrad für das ganze Geld?"
Landstreicher: "Ich bin schon seit Jahrzehnten kein Motorrad mehr gefahren."
Biker: "Vielleicht willst Du das Geld lieber im horizontalen Gewerbe ausgeben?"
Landstreicher: "Nein, ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit."
Biker: "Besser ist es wohl, ich gebe Dir kein Geld und nehme Dich stattdessen mit zu mir nach Hause. Dann bekommst Du was zu essen von meiner Frau."

Leicht verblüfft erwidert der Landstreicher: "Ihre Frau wird dann ganz bestimmt schimpfen, ich bin doch ganz dreckig und rieche nicht gerade gut."

Daraufhin sagt der Biker: "Das ist schon völlig ok, denn es ist mir wirklich wichtig, dass meine Frau einmal sieht, was mit einem Mann passiert, der kein Bier, kein Motorrad und keinen Sex hat

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Da es sich um eine private Meinungsäußerung handelt, ist jedweder Garantie oder weitere Gewährleistung ausgeschlossen ;-)

Technical Info: XJ 900 4BB - 275 Tkm - 1. Motor (ungeöffnet) - inzwischen 5. Sitzbank ( mehrfach "geöffnet" )

Ja,gut ich hohl mir nur eben den Anschiß ab und hab dann Nachtschicht.
Gruß Werner

Trotz Nachtschicht kommst du noch rum? Respekt!


Gruß,

Klaus

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OB-XJ 2 Weil die Zweite in meinem Mopedleben!

Hey Leute,

jedes posting hier "kostet" einen Witz, also...

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wissens, wia wissen nicht, was
wir machen soll'n, bei mei Frau kommts einfach kei Orgasmus, wenn wia Sex
hob'n." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu
wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem
Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann: " Du da, Neger, willst dir an Fünfz'ger verdienen?" Meint der:
"Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen:
"Während wir Sex hobn, musst einfach nua mit diesem Stück Karton meina
Frau Luft zufächern, hos't des g'hert?" - "Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch
nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du da, Neger, wia tauschen, ich kunn einfach nimmer,
jetzt fächer i eine Weile und du machst es mit meiner Frau." - "Klar, mach
ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den
ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schaust her Neger, SO fächert man, SO!"

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Da es sich um eine private Meinungsäußerung handelt, ist jedweder Garantie oder weitere Gewährleistung ausgeschlossen ;-)

Technical Info: XJ 900 4BB - 275 Tkm - 1. Motor (ungeöffnet) - inzwischen 5. Sitzbank ( mehrfach "geöffnet" )

Na gut, hast mich überredet. Nur lesen ist unfair. Ein Klassiker:



Fragt der Enkel den Opa: "Wann hattest Du zuletzt was mit einer Frau gehabt?" Opa sagt: "Neunzehnfünfundvierzieg!" Da antwortet der Enkel: "Ganz schön lange her, nicht Opa?" Opa sagt: "Wieso, ist doch erst 20:00 Uhr!"

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OB-XJ 2 Weil die Zweite in meinem Mopedleben!

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Fünf Chirurgen diskutieren bei der Kaffeepause über ihre Arbeit:

Der Erste: "Ich liebe es, Buchhalter zu operieren: Du machst sie auf und alles ist nummeriert".

Der Zweite: "Ich liebe es, Bibliothekare zu operieren: Du machst sie auf und alles ist alphabetisch sortiert".

Der Dritte: "Ich liebe es, Elektirker zu operieren: Du machst sie auf und alles ist farbig markiert".

Der Vierte: "Ich liebe es, Rechtsanwälte zu operieren: Sie haben kein Herz und kein Rückgrat und Kopf und A***h sind austauschbar".

Der Fünfte: "Ich liebe es, Ingenieure zu operieren: Sie verstehen es immer, wenn am Ende ein paar Teile übrig sind."
Gruß Werner

Treffen sich 2 Rosinen, fragt die Eine - was hast du denn da auf dem Kopf, darauf antwortet die Andere, "einen Helm, ich muss doch gleich in den Stollen....

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OB-XJ 2 Weil die Zweite in meinem Mopedleben!

Zum Thema: Zensur im www ....

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

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Technical Info: XJ 900 4BB - 275 Tkm - 1. Motor (ungeöffnet) - inzwischen 5. Sitzbank ( mehrfach "geöffnet" )

http://www.evisor.tv/tv/motorrad-fun/we ... -10863.htm
Gruß Werner

SIE:
"Was denkst Du gerade von mir, Schatz?"

ER:
"Vermutlich das gleiche, wie Du von mir."

SIE:
"Mistkerl! Ich laß mich scheiden!"

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Natürlich kann ich übers Wasser gehen... es muß nur kalt genug sein

Ich brauch INformationen beim Fahren und du?


Krasser Tacho, glaubste is fake?
http://videos.streetfire.net/video/Kawasaki-ZX9R-TURBO-Bike_138324.htm

WIE LENKEN?
Das öh ..... mom bitte!

Walter du Arsch, 2000€ hat mich der Umbau gekostet und nun kann ich nimmer ma mehr lenken.

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Bye Xj 600, hallo Xj 900N

Auf zum Sommer!

Und wo ist das Navi???


Eine Frau glücklich zu machen ist
(ratz fatz) einfach...

mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut

sein und

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten,
dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und
dennoch nicht uninteressiert

b) er sich mit seiner Familie gut
versteht, ihr aber nicht mehr
Zeit widmet als der Frau

c) er ihr Raum lässt, sich aber
besorgt zeigt, wo sie war und
was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage,

Jahrestage,

Hochzeitstage,

Namenstage,

ihre Tage,

Datum des ersten Kusses,

Geburtstag

ihrer Lieblingstante,

ihres Lieblingsneffen

oder ihrer Lieblingsfreundin...

zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte
Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück.
Sie könnte sich von einem perfekten
und abgestimmten Leben eingeengt
fühlen und mit dem erstbesten Schluffi
davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist -
wie wir nun rasch erkennen werden
bei weitem nicht so leicht, denn

der Mann braucht:

1. Sex

und

2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen
seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar
nicht schwer -

wenn die Männer endlich erkennen,
dass sie ein klein wenig ihre
Ansprüche zurückschrauben müssen!

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Gruß Felix

Weihnachten!!!

Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem
Betrifft: Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.

Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Shareholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

Na dann, merry X-mas
Gruß Werner

Die etwas andere Schöpfungsgeschichte.

Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit
Brokkoli,
Blumenkohl und Spinat, mit grünen und gelben
Gemüsesorten aller Art,
dass Mann und Frau lange gesund leben
konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen und er
fragte
"Noch ein paar heisse Kirschen zum
Eis?"
Und der Mann sagte gerne und die Frau fügte
hinzu:
und mir noch eine heisse Waffel mit Sahne
dazu.....
und so gewann jeder 5 Kilo.

Und Gott schuf den Joghurt um der Frau die
Figur zu erhalten,
die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weisse Mehl und den
Zucker
und kombinierte sie....
und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße
von 38 auf 44.

Also sagte Gott: Versuch doch mal meinen
frischen Gartensalat.....
Und der Teufel schuf das Sahnedressing
und den Knoblauchtoast als Beilage...
und die Männer und Frauen öffneten ihre
Gürtel
nach dem Genuss um mind. ein Loch.

Gott aber verkündete:
Ich habe euch Gemüse gegeben
und Olivenöl um es darin zu garen.....
und der Teufel steuerte kleine Bries,
Camemberts, Hummerstücke in Butter
und Hähnchenbrustfilets bei,
für die man schon fast einen zweiten Teller
benötigt.....
und der Cholesterinwert des Menschen ging
durch die Decke....

Also brachte Gott Laufschuhe,
damit seine Kinder ein paar Pfunde
verlören....
und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit
Fernbedienung,
damit der Mensch sich nicht mit Umschalten
belasten muss.....
die Männer und Frauen lachten und weinten
vor den flackernden Bildschirmen und fingen
an,
sich in Jogginganzügen aus Stretch zu
kleiden.

Daraufhin schuf Gott die Kartoffel,
arm an Fett und von Kalium
und wertvollen Nährstoffen strotzend....
und der Teufel entfernte die gesunde Schale,
zerteilte das Innere in Chips,
die er in tierischem Fett frittierte
und mit unmengen Salz bestreute.
Un der Mensch gewann noch ein paar Pfunde
mehr..

Dann schuf Gott mageres Fleisch,
damit seine Kinder weniger Kalorien zu sich
nähmen
und der Teufel schuf MC Donalds
und den Cheeseburger für 99cent.
Dann fragte Luzifer noch Pommes und nen
Milchshake dazu?
Und der Mensch sagte..klar,
ne extra grosse Portion, mit Ketchup und
Majo....
und der Teufel sagt ist gut...und der Mensch
erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache
Bypassoperation am Herzen...
.und der Teufel die gesetzliche
Krankenversicherung...
Gruß Werner