Gibt es hier im Forum einen "Witze" Thread ? Jedenfalls finde ich ihn gerade nicht, *however*, diesen finde ich (okay, nachts um 4) so gut daß ich ihn jetzt einfach reinschreibe


1. Du fährst mit dem Motorrad und hältst konstant die Geschwindigkeit.

2. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die selbe Geschwindigkeit wie du.

3. Vor dir galoppiert ein Schwein, und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Polizeihubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber halten exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?





Antwort:

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken !!!

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Da es sich um eine private Meinungsäußerung handelt, ist jedweder Garantie oder weitere Gewährleistung ausgeschlossen ;-)

Technical Info: XJ 900 4BB - 275 Tkm - 1. Motor (ungeöffnet) - inzwischen 5. Sitzbank ( mehrfach "geöffnet" )

dann wär ich dafür das du ihn so umbenennst

hier mein witz:

Gestern wurde ich kontrolliert und der
Polizist sagte:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich
denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei
Lichter entgegen. Was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen
Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer
Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte:
Betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe machen:
"So… Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr
:-(

schönen ersten advent

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groß und kleinschreibung? was ist das?

Brauchst Du auch nicht - ich versichere Dir: Möppi fährt auch ohne.

Auch wenn die Beiden hier bekannt sind, lachen kann man immer wieder darüber. Über den 2-ten auch mein Heckgewicht ... die stellt sich auch alles schön bildlich vor.

Schöner Sonntag ... auf der Nachmittagstour
Ralf ... mit Hg

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Die linke Hand zum freundlichen Biker-Gruss

Lady nöfrusch und sisblan: XJ 900 31A / 1983 und XJ 600 51J / 1986 (die ohne Höschen): http://www.isi-comp.ch/xj900/

heckgewicht, wie charmant

mfg

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groß und kleinschreibung? was ist das?

Gut, aber jeder der hier was reinschreibt muß mindestens einen Witz dazutun, okay ?

Also

Studenten besuchen eine Großmetzgerei.Ein älterer Mitarbeiter erklärt:,,Also,es geht so:Die Rinder kommen dort links herein und rechts hinten kommt die Wurst heraus."
Ein witziger Student:,,Und geht es auch so,dass die Wurst hinein geht und das Rind heraus kommt!"
Der ältere Mitarbeiter nach kurzem Überlegen: ,,Ja, das geht auch. Frage mal deinen Vater...!"

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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.

Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "100 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und derLiebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "200 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "300 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zumBeichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Oh nein, jetzt hör auf mit der Scheiße !"

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Die Bielefelder Polizei hat zu wenig Frauen in ihrem Kader und muß dringend Personal aufstocken, um die gesetzlich vorgeschriebene Frauenquote zu erfüllen. Drei Blondinen sind zum Eignungstest erschienen.
Der Polizist erklärt den Test: Er hält jeder Frau für 5 Sekunden ein Fahndungsfoto hin, danach müssen sie erklären, ob sie den Täter wiedererkennen.

Er zeigt der ersten Frau das Foto und nimmt es nach 5 Sekunden wieder weg.
Frage: "Würden Sie den Täter wiedererkennen?"
"Selbstverständlich!"
"Und woran?"
"Er hat nur ein Ohr."
Der Polizist schlägt sich fassungslos die Hand an die Stirn und sagt:"Klar! Ist ja auch ein Profilfoto. Test nicht bestanden."

Er hält der zweiten Frau das Foto hin und fragt nach 5 Sekunden: Würden Sie den Täter wiedererkennen?"
"Aber sicher doch."
"Und woran?"
"Er hat nur ein Auge."
Kopfschüttelnd kommt sich der Polizist vor, als ob er im falschen Film ist. "Ist ja auch ein Profilfoto. Test nicht bestanden."

Genervt wiederholt er die Prozedur bei der dritten und letzten Kandidatin.
"Würden Sie den Täter wiedererkennen?"
"Auf jeden Fall."
"Und woran?" fragt der Polizist gedehnt.
"Er trägt Kontaktlinsen."
Der Polizist stutzt und sagt:" Moment, ich muß mal kurz in mein Büro."

Er geht an seinen Rechner, holt sich die Karteikarte des Verbrechers auf den Bildschirm und sucht nach besonderen Kennzeichen.
Tatsächlich steht dort unter Anderem >...und trägt Kontaktlinsen...<
Donnerschlag, denkt der Polizist. Die Frau ist ja besser als ich.

Er geht zurück in den Besprechungsraum und sagt zu der dritten Blondine: "Test super bestanden, Sie sind eingestellt. Wie haben Sie denn erkannt, daß der Täter Kontaktlinsen trägt?"
"Na, ganz einfach. Brille hält ja nicht, er hat ja nur ein Ohr und ein Auge."

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Werkstätten können sowas nicht!!!

Da ich heute schreibfaul bin, gilt der auch ? ..... auch wenn's kein Witz ist.
Aber ich kann mich immer wieder kringelich lachen.
http://www.haustechnikdialog.de/Forum/D ... px?t=19886

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Danke Ralf,

den habe ich gesucht, uralt, aber spitzenklasse. Hatte ich nicht mehr in meiner Linkliste. Ist echt der Hammer!!



LG,

Klaus

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OB-XJ 2 Weil die Zweite in meinem Mopedleben!

http://www.youtube.com/watch?v=9uI2GVbpWUs
Gruß Werner

Werner!!

Da müssen wir nächste Woche Freitag in der Distel mal ein ernstes Wördchen reden!
Man macht doch keine Witze über Frauen...




LG,

Klaus

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OB-XJ 2 Weil die Zweite in meinem Mopedleben!

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und
besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum
Angeln verabreden können. Einer
der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es
den Kumpeln beibringen soll, dass er
voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er
natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen..
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein
schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen
sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz
bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen,
der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines
Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest
doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit
Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so
plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach
Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen
wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt
mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen
Augen genommen hatte, stand sie hinter mir in einem
durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du
willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

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Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen After-Work-Drink mit Ihren besten Freundinen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:

Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Euro, ohne sonstige Gegenleistung.

Ganz aufgeregt fragte die Frau, wo der Haken sei.
Der junge Mann wiederholte:
20 Euro und Du musst mir nur sagen, was du willst in drei Worten.

Die Frau dachte einen Moment über seinen Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euro-Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über ihre Lippen gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm hinüber und flüsterte ihm ins Ohr:

PUTZ MEIN HAUS !

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XJ 600 N, RJ o1, Bj 98, BT 45

Warum sollte mein Hund nicht SEX heißen?

Jeder der einen Hund hat , nennt ihn Bello
oder Hasso . Um einen nicht so alltäglichen
Namen für meinen Hund zu haben , habe ich
ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler,
wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging , um ihn nach
dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden,
sagte ich dem Beamten , dass ich meine
Steuern für Sex bezahlen wollte .
Er meinte , dafür gäbe es noch keine Steuer
."Aber es ist für einen Hund"
antwortete ich . Er meinte nur , Beischlaf
mit Tieren sein zwar verboten , aber eine
Steuer gäbe es trotzdem nicht .
"Sie verstehen mich nicht " , sagte ich .
"Ich habe Sex , seit ich 9 Jahre alt bin".
Dann warf er mich raus .

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin , habe ich meinen
Hund mitgenommen . Da ich nicht wollte, dass
uns der Hund nachts stört , sagte ich
dem Mann am Hotelempfang , dass ich ein extra
Zimmer für Sex bräuchte . Er meinte nur ,
das jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht " ,
versuchte ich zu erklären . "Sex hält
mich die ganze Nacht wach ! ". Aber er
meinte nur " mich auch ".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung . Jemand fragte mich , was
ich hier wollte , und ich sagte ihm , dass
ich vorhatte , Sex in der Ausstellung zu
haben . Darauf meinte er , ich solle
vielleicht meine eigenen Eintrittskarten
drucken und verkaufen . Als ich ihn fragte ,
ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen
würde , nannte er mich pervers .

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen . Am nächsten Tag wollte ich
ihn abholen . "Ich komme wegen
meinem Hund" sagte ich ."Welcher
ist es denn?" fragte mich die Frau beim
Tierarzt , während sie in der Kartei
blätterte . " Hasso oder Bello?"-
"Wie wär's mit Sex?" fragte
ich und bekam ein Runtergehauen .

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch
abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm
suchen . Dort fragte mich jemand , was ich
wollte . ALs ich ihm sagte ,dass ich Sex
suche , meinte er , hier wäre nicht der
richtige Ort danach zu suchen . Ich suchte
noch die ganze Nacht nach ihm .
Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist ,
was ich mitten in der Nacht auf der Strasse
suche . Ich sagte ihm , dass ich Sex suche .
Er sperrte mich ein .

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und
ich vor Gericht geladen , um unsere
Habseligkeiten aufzuteilen . Natürlich wollte
ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten.

"Euer Ehren , ich hatte Sex schon ,
bevor ich verheiratet war!" sagte ich
dem Richter . "Na und ? Ich auch!"
antwortete er nur . "Aber meine Frau
will mir Sex wegnehmen !" beschwerte ich mich .
Er meinte nur :"Das ist das , was bei
allen Scheidungen passiert!!!

Lasst euch das eine Lehre sein.

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Gruß Felix

Hein, Kuddel und Sepp sind als Schiffbrüchige seit Wochen auf einer einsamen Insel gestrandet.

Bei der täglichen Suche nach Nahrung oder sonstwie brauchbarem finden sie eines Tages eine Flasche, aus der nach dem Öffnen ein Flaschengeist hervorkriecht.
Dieser verspricht ihnen die berühmten drei Wünsche.

„Na klasse!“ sagt Hein: „ab nach Hause mit mir!“
Rauch steigt auf, Hein verschwindet von der Insel und materialisiert sich zu Hause in Friesland.
………………
„Nach Hause? Watt n Dussel“ meint Kuddel:
„Solch eine Gelegenheit findet sich nur einmal und will gut überlegt sein…“
„Ich soll als reicher Schnösel, der nie wieder arbeiten muß, nach Hawii!“
Rauch steigt auf…Kuddel sonnt sich in Waikiki
……………….
Nun ist Sepp an der Reihe und er mault:
„Mir ist so langweilig; ich wünschte meine beiden Kumpels wären wieder hier…“

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Natürlich kann ich übers Wasser gehen... es muß nur kalt genug sein

Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters dessen Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus", sagte er zu ihr, "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.
Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.
Gruß Werner